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有一點點神奇 在大學期間幾乎每次上學都要坐30號回家的路上 我今天又再坐了一次  但是這次是去參加課程結束的燒烤會 原本以為有事去不了 結果去得了又很猶豫該不該去 會不會尷尬 rsvp的時候改了一次又一次 結果為了不想讓自己當個逃兵 我答應去了 甚至提早去幫忙起火 比預期還遲離開 雖然不是最安逸的 但我也沒有一次聚會是安逸的啊 這已經算是很不錯的一次嘗試了 （我居然一個人參加聚會哈哈哈） In any case, the super hectic and busy 3 months have finally come to an end, but it was truly a very very rewarding journey where I pushed myself (though slacked at times too) to write and rewrite and rewrite  Pretty satisfied with how the series bible and scripts eventually turned out - but there’s definitely always areas to improve more on  Just really grateful that I’ve learnt and recapped so much more abt scriptwriting skills and had a coach/peers to look through the work and point out areas of improvement And some personal takeaways - - Stop going to the extremes (hahah coach finds my 18yo lead too childish cause she’s quite extreme in her reactions... but it keeps popping up till I said “I think I’m the immature one” cause I ...

So what happened for this year's birthday was it was spent entirely with the external family haha first things first, saturday was spent with w pama on getting the sushi birthday deal haha but we exceeded my 26 count so the bill went up to $40 oh wells then on 19th itself the morning was spent sending cousin off for her customary marriage and tea ceremony we subsequently went over to maternal grandma side for the usual vesak event this time, however, without attending the bazaar cause grandma doesnt wanna go (possibly due to wheelchair?) then we went back to change to attend cousin's solemnization and wedding dinner for friends at night at a modern restaurant where we helped as reception good food and new ambience - quite a good experience :)  but all the people and social events made me so tired after that i just wanna go home and rest but mama - prob scarred from my sec2 blackface cause no cake experience hahah - was insistent on getting me a cake but ...

credits to dcard 的作者 「 阿嬤是一位寂寞又堅強的人。 阿公早逝，兩個女兒都嫁去外地， 唯一的兒子也在某一年冬天去世了。 剩下和阿嬤關係不好的媳婦在家。 您心裡一定很寂寞，我想。 很自責也很愧疚，這幾年來，我回去陪您的時間少了。 再見到阿嬤 已經是您的告別式 我不曉得您是不是會像電影裡面演得那樣 在前面看著大家來送您最後一程 照片中阿嬤臉上找不到一絲歲月留下的皺紋 躺在棺木裡頭的您也再也沒有任何病痛折磨 當棺木蓋上，要把阿嬤的遺體推去火化前 葬儀社的人說要告訴阿嬤火來了，叫阿嬤的靈魂趕快離開身體裡面 「阿嬤，火來了，趕快離開」 告訴您火來的時候，我整個心都碎了。 我感受到自己不斷顫抖，像是全身的力氣都要被抽乾一樣 腦裡關於您的回憶像錄影片一樣不斷的重複 阿嬤您叫著我的名字問我有吃飽嗎 站在樓下揮手目送我們回去 跟那溫暖滿是皺紋的雙手 對不起，我愛您，謝謝您。」 想起了那一天 而對於我們愛卻不得不離開的他們 最後三句話，似乎真的概括了一切話語 卻其實 也不足以

刚看到一个五六十的儿子带着八九十的妈妈来到cafe坐下 就突然 好希望自己也有带阿嬷出门的机会 即使带公公和外婆外出多次 但由于阿嬷很早就病倒 我从没带她出门吃过东西逛过街 当时不懂事的我 当时不懂得珍惜的我 当时不懂得沟通很重要的我 再也没有这个机会 制造与你一起在咖啡厅里吃片蛋糕喝杯kopi o的回忆 阿嬷 我想你了 ❤️ 

天黑黑 第一次發現歌詞中對於長大和社會的無奈和感慨 😭 好想阿嬷的「天黑黑」

PMS ALERT HAHA feeling some fluctuations within but ok still in quite a good mood  長(chang)是固定的， 但長(zhang)不是 長(zhang)意味著持續不斷的進步和前進 而進步和为此所付出的努力 永遠永遠比成功/成绩更可貴 順便紀念一下 阿嬤呀，我愛你😘

今天回到了醫院 一個熟悉 卻真的不願熟悉的地方 一走進電梯就回想起了您離開的那一天 現在徹夜陪在公公身邊 也想起了那一個膽戰心驚的夜晚 執筆時就知道多想一些就會克制不住 但 還是想寫下來 想讓您在我的腦海裡多徘徊幾回 你知道嗎 公公雖然很辛苦  但他也很幸運  他有大家的疼愛和關心  有兒子女兒 孫子孫女日日夜夜的關懷 大家都好像 好像在為你多愛他一點 好像在彌補 我們不能做的那一些事 嗯 好愛你 好想你  阿嬤 ❤️

那一天你離開了我的生命 謝謝你曾經是我的幾分之幾

昨晚睡前看花甲最讓人難過的最後第二集 哭點超多 最後還落在阿嬤走了之後的幾件事 難免的 我哭得眼睛略腫 以為戲看完了就沒事 沒想到夜晚的寧靜卻讓思念潰堤  我想起了您 更想起了我沒有履行的諾言 這些日子的任性和自私 有意無意地忽視他的辛勞 原來承諾總是那麼容易給  卻又那麼容易遺忘 我也不例外 謝謝花甲的提醒  謝謝阿嬤昨晚來到我的腦海裡陪伴 原來那幾晚的痛 一旦被觸碰 隨時會席捲而來 （另外想起 上一次心被扎到的時候 就是舞台劇《Father》和唱K唱到《幾分之幾》的時候） 之後卻接連夢到了兩個事件 忘了第二個 但第一個 真實得讓我害怕 夢到自殺 夢到我死命叫父母卻沒有回應  夢到我痛苦得醒過來才發現那些眼淚都不真實  夢到醒來的我 身心俱疲 應該開工的我 早上本來有雙眼皮卻成了超級單眼皮 卻決定先把花甲看完  感受那最後真實又純樸的感動 謝謝植劇場 謝謝花甲 🙏

2017 has been a year of loses I've lost a dear kin, my childhood companion, loads of motivation, sight of the future I used to dream of, part of the passion that burned so strongly in the past, and nearly all of my self-confidence. I gave myself tons of excuses, fearful of making mistakes and what others think of me, stuck in the grey area between humbleness and a serious lack of confidence, torn between " I'm being myself" and joining the crowd that unsettles me. There were so many downs in the year, of which i didn't realise how much I've caved in to excuses till this moment. That being said,  The loss of granny made me review the amt of time (or lack of) that I've spent with my grandparents Nearly every alternate weekend has been spent with either my grandpa or my maternal grandma Even though grandpa doesn't express his emotions and desires often, there's always a desire to bring him out of the house that he's somewhat trappe...

是因為覺得受委屈了才想到您嗎 還是 就只是想您了呢？ 當注意力都集中在我身上 我的本能反應就是反抗 我嘗試，卻在錯的時間點出現 我放縱，卻被莫名地點出而尷尬 我不喜歡這樣的自己 我不喜歡好多好多的自己 可是卻又一直告訴自己要愛自己才可以 沒有自信 真的好辛苦  連一個字都說不出 真的好鬱悶 我好想念乖巧寂靜也能被接受的時候 你總會在那裡保護我 袒護喔 可是你不在了 我回不去了 我沒有勇氣和自信面對長大了的大家 現實虛偽的世界 可是我只能繼續往前走 繼續走 繼續走 昨天逛街時 我看到了好多你的衣服 你那種花花綠綠的軟綿襯衫 我好想買 卻永遠都送不出去了

明天是你的生日，好多畫面又浮現在腦海中 好希望當時的我曾挽過你的手，靠在你的肩膀 只可惜我沒這麼做過的記憶 但幸好小時候的我更懂事 更懂得表達愛意 那些一起在床上睡著，在客廳和房裡看著電視，在樓下花園坐等著，在巴剎買nasi lemak，在餐桌吃著薯片肉乾肉鬆和飯的記憶，全都不會消失 想起最後一次去探望你，心驚膽顫地陪你過上一夜 好慶幸我們有了那一晚的相處，也感謝妳忍著痛楚陪我們過了那麼多年的時光 好愛你，好想你 不管此刻在哪一個地方的你， 阿嬤，生日快樂 ❤️ 多希望你在 (https://www.facebook.com/WuQingFeng/videos/844020022436358/) // 把拔的笑聲，是我僅能送您的禮物 希望這一晚的陪伴和歡笑，或多或少減少了他對您的思念 請放心吧 👧🏻

半夜改著稿 電台突然播了這首歌 我無意間被歌詞帶入了情境 認真了數秒鐘 突然 思念侵蚀内心 好一段時間沒湧上的心痛 顿时将我覆盖 虽然痛，虽然又哭了（哭这么几分钟比我写几小时的稿还累） 可是这是因为您曾经给过我那么多的爱 让我幸福地想念您了 阿嬤，爱你哦 ❤️

今天早上去拜祭阿嬤時 目睹了極其痛心的一幕 那個媽媽對著孩子的靈位 只能崩潰 只能呼喚 但永遠不可能再觸碰 撫摸 噓寒 問暖 孩子是每個父母心上最珍惜的一塊肉 失去時卻也最疼痛 最崩潰 最撕心裂肺 多數擺著年邁離去的父母 雖然思念 雖然痛心 但至少我們慶幸他們經歷過生命的種種 但還沒來得及享受 還沒來得及經歷的他們 惋惜 悲憤 自責 以及無止盡的遺憾

忧伤来得措手不及 可以是一张没多大关联的照片 可以是一句毫无关系的歌词 可就因为你心里有着她 难过才那么容易侵袭

以前就曾被這首感動得哭了 但經過那一次的生離死別 我才真正了解到 “說了再見以後” 那種愁緒 那種心被完全揪在一塊的痛 又想你了 每次想你就來這裡 你或許知道 你或許不會 但我只能透過這裡 繼續想念

昨晚，又喜又累 我梦到了阿嬷，梦到她躺在我面前，眼睛突然睁开来 我不解，她真的醒过来了吗？ 她说了些话 有人问她，我是谁？ 她说不知道 再问，ah guan是谁 她终于懂了，说是她的儿子 再问，xiaowei是谁 她笑说，ah guan的孩子 阿嬷，谢谢你，还记得你一手拉拔长大的xiao wei 谢谢你，让我再次看到你的笑脸 记忆里的你，好完美，好美

Ti orh orh, Beh lor hor, Ah gong beh zu giam, Ah ma beh zu jia... Ah Ma, le wu ka ho bo? 今年的一切好像都多了一絲絲遺憾 而昨天，母親節，痛又多了一些些 好想你， 我們都好想念你... 阿嬤， 阿嬤， 阿嬤...

阿嬤 我不知道什麼才是對你最好的 我想 爸爸和姑姑們也都不知道 生命很脆弱 可是活著的質量也很重要 我無法想像你會到哪裡去 可是我也害怕你正受著苦 這句話不管怎麼想還是聽得諷刺 生日快樂 阿嬤

前幾天的一個晚上 我夢到了阿嬤 那雙眯著的眼睛 那麼親切地望著 那張滿是幸福的笑顏 那麼溫暖的坐著等著 我記得 睡夢中 我還會回問自己 “這是夢嗎？” 還問了兩次 因為不可置信 甚至還企圖捏了自己 卻傻得忘了發現 手臂並不痛 畫面並不真 世界仍沒變 記得那背後的夕陽 朝她難得坐著的身軀照下 記得她久違的手臂 回報著我激動的身心靈 我彷彿回到了國小時期的七歲女童 那種打從心底的欣慰和幸福遠比一切都來得重要 可惜 也只可恨 現實並非夢中美滿 她還在那裡受著疼 她還在那裡苦著撐 她還在哪裡 為了我們的不捨而犧牲著 我好想好想說出我和阿嬤在夢中的相遇 （至少我希望我曾真的也走進她的夢裡陪她） 但我好怕我會忍不住 更好怕我會害他受不住 而確實，我現在也止不住 但無論是巧合還是想念 我好感激我能夠再一次享有那一個讓我安心的擁抱 再次感受那一份讓我由衷溫暖的祖母愛 當然 還有那一段我一生都不會忘卻的幸福小時候